力で負けても 知能で勝てる 頭を使えば互角に戦える そう思っていた でも本当は違う 夫のリミッターが外れれば 夫のパワーに 私が太刀打ちできるはずがない でも夫はリミッターを外さなかった いつも夫が先にあやまり 私にゆるしを乞うた 私を止めたのは夫であり 私を守ったのも夫だった
私が、互いの暴力や暴言を許容してでも、夫との日々を続けようとしたのは、夫が「ごめんなさい」「すみません」「ありがとう」が言える人だったから。
それも、私より先に、それらの言葉を言った。
私が怒りに狂わなければ、夫はもっと早く落ち着くはず。
私が落ち着けば、夫も落ち着く。
私の状態がなんとかなれば、ふたりの暮らしもなんとかなる。
第一優先は、私を落ち着けさせること。
それが、私と夫のケアマネージャーとの、共通認識だった。
話は、冒頭の詩に戻って、
私は頭を使って、夫を抑えつけていた。
夫はパワーだけで私に抵抗した。
体力の消耗スピードは、明らかに夫のほうが速く、私は時間を稼ぐことで、私と夫の体重差と筋力差を埋めていた。
けれども、夫のリミッターが外れたら、そんな小細工は、通用しなかっただろう。
そのころ、精神科病棟での勤務経験がある訪問看護師さんに、暴れる入院患者さんの話を聞いた。
たとえ高齢女性でも、暴れると、男性スタッフ一人で抑えつけるのは難しい。
まして、夫は体格がいいので、「だから、気をつけてね」と言われた。
「（反撃として）硬い何かで殴らなかったら、（素手なら）セーフ」ぐらいのことも言われた。
だから私は、自分がしたことを、看護師さんたちに話せたのだと思う。
自分を責める相手に、正直に話す人なんて、あまりいない。
私が夫を殴るという話をしたとき、だれ一人、私を責めなかった。
問題が、私にあるのではなく、そうなる状況にあるのだと、その状況をかえるために尽力してくれた。
特に夫のケアマネージャーが。
昨日の投稿の続きになるが、
認知症病棟に入院させたくなかった理由のひとつが、夫が『あやまることができる人』だったこと。
力を吐き出させ、疲れさせると、夫は、抵抗しなくなった。それも、わりとすぐに。
けれども、病院ではそんなこと関係なく、暴力があれば体を拘束され、薬で感情も抑えられるだろうと、私は考えていた。
あやまれるようになるまで、待ってはもらえない。
それをしたければ、家族が対応するしかない。
夫が『あやまれる人』であり続けるためにも、私は耐えた。